Liebes Tagebuch: Das Low-Ball-Angebot

In den letzten 600 Jahren uhrmacherischer Geschichte gab es keinen einzigen Fall, in dem ein Uhrmacher einen Immobilienmakler beschimpfte. Verbal oder physisch - oder beides.

Vor ein paar Wochen kam eine E-Mail in meinen Posteingang: "Nick – da ist eine Omega-Uhr, die ich mag. Sie haben es für $ 2,399 aufgelistet. Würden Sie 1.700 Dollar nehmen?"

Meine Antwort war prompt und sachlich: "Sorry, kein Raum, um den Preis zu bewegen. Es ist eine Schönheit – zweimal getragen – und fast die Hälfte des Preises der neuen."

Fünf Minuten später: "Nick, ich bin ein Immobilienmakler aus den östlichen Vororten. Ich weiß, wie das Geschäft funktioniert, und ich weiß, dass Sie viel Platz haben, um den Preis zu bewegen. Macht nichts, offensichtlich wollen Sie mein Geld nicht - ich bekomme die gleiche Uhr von einem Händler in Melbourne. Schönen Tag. Marc"

Ich dachte, das wäre das Ende der Geschichte, also machte ich mir nicht die Mühe zu antworten.

Später am Nachmittag kam eine weitere E-Mail von Marc herein: "Nick, ich ziehe es immer noch vor, mit dir Geschäfte zu machen. Was ist Ihr absolut bestes Angebot auf dem Omega? Würden Sie 1.750 Dollar nehmen?"

Händler nennen diese Art von Kunden einen Pitbull. Sobald sie ihre Kiefer auf dich sperren, bist du totes Fleisch.

"Sorry Marc, $2.399. Allerdings werde ich 2 Jahre Garantie einwerfen. N.".

Schließlich, dreißig Minuten vor Ladenschluss, brach die Hölle los. Ich erspare Ihnen die Details von Marcs 3-seitiger E-Mail, aber kurz gesagt - ich wurde aller begangenen und noch zu begehenden Verbrechen unter der Sonne beschuldigt.

Hier ist die Pointe:
"... Was mich am meisten aufregt, ist Ihre Unfähigkeit, mit meinem LOW BALL-ANGEBOT umzugehen. Eigentlich beabsichtige ich, Ihre unhöflichen Antworten in meinem bevorstehenden Immobilien-Schulungsseminar zu verwenden, um den Auszubildenden zu zeigen, wie sie KEINEN Verkaufsprozess durchführen können ..."

Ich fühlte mich, als wäre ich von einem Shinkansen getroffen worden. Ich war schuldig ... was? Nicht zu wissen, wie man mit einem Low-Ball-Angebot? Kein Scherz?!

Natürlich weiß ich, was ein Low-Ball-Angebot ist. Es ist der Name für ein Spiel in der Vergangenheit, das von Israeliten und Ismaeliten im Jahr 1200 - 775 v. Chr. Gespielt wurde. Es geht so:

Typ 1: Ich gebe dir einen halben Schekel für diesen schwarzen Widder!
Dude 2: Bist du sauer, mein Bruder? 2 Schekel in Silber, keine Agora weniger!
Typ 1: Das ist viel zu viel--- Ich habe letztes Jahr ein besseres geopfert und es hat mich nur einen Schekel gekostet!
Dude 2: Eineinhalb Schekel, und das war's!
Typ 1: Eins...
Dude 2: Eineinhalb...
Typ 1: Eins...
... Und das Spiel dauert solide 10 Minuten.

Schließlich haben sie sich damit zufrieden gegeben, Ein Schekel und ein Viertel – der sehr genaue Preis, zu dem jeder einzelne Widder auf diesem sehr staubigen Markt verkauft wurde, seit die Mauern von Jericho eingestürzt sind.

Ja, ein Low-Ball-Angebot war nur ein Spiel. Und sie haben es nicht gespielt, weil sie nichts Besseres zu tun hatten, sondern weil sie kein Twitter, kein Facebook, keine iPhones, keine Mario Brothers, kein YouTube, keine Wii oder Xbox hatten. DESHALB!

Aber da meine einzige Verbindung zum modernen Judentum darin besteht, ein Fan von Woody Allen zu sein, und Marc wahrscheinlich in einem noch auffälligeren schwarzen Porsche in seinem auffälligen Büro in den östlichen Vororten ankommt - NICHT auf dem Rücken eines Kamels - kann ich einfach nicht sehen, wie die Low-Ball-Angebotsreferenz für uns beide relevant ist? Aber was ist, wenn Marc wirklich Recht hat? Könnte es möglich sein, dass echte Geschäftsleute dieses uralte Spiel tatsächlich noch spielen? Und wenn dies der Fall ist und die neue Generation junger Berufstätiger jetzt im Spiel ausgebildet wird, werde ich dann dank meiner Unwissenheit Umsatz verlieren? Also habe ich beschlossen, in die reale Welt zu gehen, um zu lernen, wie das Spiel jetzt gespielt wird - indem ich Geschäftsleuten, auf die ich stoße, Low-Ball-Angebote mache. Nichts geht über praktische Erfahrung!

... --- ...

Es war die Zeit für eine schnelle Mittagspause, also ging ich zu einem gemütlichen Ort zum Mitnehmen namens "Taste of Maharaja".

"Eine kleine Portion Lamm Rogan Josh, ein einfacher Naan und eine Dose Cola bitte."
"$10" sagte die Onyx-Augen Kali, die Göttin der Zeit.
"Würden Sie $ 7 nehmen?"
"$10"
"Ich habe hier Bargeld in der Hand. SIEBEN DOLLAR"
"Also, welches willst du nicht - das Naan oder das Getränk?"
"Oh, du verstehst mich nicht. Ich will das Los! Ich mache dir nur ein Low-Ball-Angebot und du sollst mitspielen..."
"Geh weg oder ich schlage dich mit einem Löffel", schrie Indra, die Köchin. "Kannst du die Warteschlange hinter dir nicht sehen?"

Ich reichte den 10-Dollar-Schein und entfernte mich schnell. Selbst wenn ich unsere kulturellen und sprachlichen Unterschiede nehme, war es offensichtlich, dass diese Jungs nicht wussten, wie man das Low-Ball-Spiel spielt, und ich verschwendete eindeutig meine Zeit. Wie Peter Nachname sagen würde: "Wenn ich ihren Kundenservice bewerten müsste, würde ich Schwierigkeiten haben, ihm mehr als 3 von fünf zu geben".

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Dann wird alles schmerzhaft offensichtlich. Wie Marc sagte, wird das Low-Ball-Angebot zwischen Profis gespielt, nicht zwischen irgendwelchen Unternehmen! Dieser Schmerz in meinem Unterkiefer und war offensichtlich doch gottgegeben! Also buchte ich schnell einen Termin mit Dr. Nathan, dem Zahnarzt im 5. Stock.

Dr. Nathan war nicht nur ein Fachmann, sondern auch ein sehr geschickter und seriöser Zahnarzt, der für seine Fähigkeit bekannt ist, genau den richtigen Betrag für seine Dienste zu berechnen. Ein klares Zeugnis dafür ist sein Wartezimmer: immer voll! Offensichtlich versammeln sich Patienten dort nicht nur für die neuesten Nachrichten, als eine Kopie der Mal auf seinem Couchtisch würde vorschlagen: "Hochzeit von Charles, Prinz von Wales und Lady Diana Spencer, Mittwoch, 29. Juli 1981." Von wegen!

Wenn jemand wusste, wie man das Spiel spielt, dann war es der Dr. Nathan.

Mit nur einer Sache im Kopf konnte ich nicht einmal den Schmerz des Bohrers fühlen.

"Alles erledigt, Nick, kauen Sie die nächsten 2 Stunden nicht und nehmen Sie es ruhig", sagte der Doc.
"Vielen Dank, Herr Doktor. Nun, wie viel schulde ich dir heute?"
"Übliche Gebühr, $ 320. Judy wird sich darum kümmern."
"Sehr gut. Würden Sie also 200 Dollar nehmen – in bar?"
Doktor Nathan gab mir den besorgten Blick "etwas stimmt nicht":
"Nick, hast du immer noch Schmerzen? Sind Sie allergisch gegen Penicillin ..?"
"Nein Doc, mir geht es vollkommen gut. Ich mache dir nur ein Low-Ball-Angebot."
"Ha! Das ist eine gute, Nick – du hast mich fast für eine Sekunde beunruhigt."
sagte der Doc lachend. "Jetzt verliere dich, Kumpel, das Wartezimmer ist Narr und
Ich werde den letzten Bus nach Hause vermissen!" ..."und auf Kirschstrudel schneiden,
sie tun dir nichts Gutes..."

Den Rest konnte ich nicht hören, weil ich schon auf dem Weg nach draußen war. Auch hier funktionierte das Low-Ball-Angebot nicht und ich hatte sowohl körperliche als auch emotionale Schmerzen. Was zum Teufel ist los mit dieser Welt?

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Nach einer langen schlaflosen Nacht habe ich beschlossen, dem Low-Ball-Angebot einen letzten Versuch zu geben. Diesmal habe ich mich nicht beeilt. Ich wusste, warum ich versagt habe: Ich hatte es mit Selbstständigen zu tun, die offensichtlich gut in dem sind, was sie tun, aber ein sehr begrenztes Verständnis davon haben, wie die reale Unternehmenswelt funktioniert.

Genau um 10 Uhr stand ich vor dem Bankangestellten. Das war die Bank, die ich jede Woche besuche. Während der Bankmanager immer noch nicht meinen Namen kennt, noch wer ich bin, noch was ich tue, fühle ich mich geschätzt. Wer würde das nicht? Schließlich lautet ihr Werbeslogan "Kommen Sie und sprechen Sie mit der zuhörenden Bank - zusammen bilden wir ein großartiges Team.”

"Guten Morgen, ich möchte eine kleine Einzahlung tätigen".
"Klar! Wie ist dein Tag?" (Ich habe dir gesagt, dass sie nette Leute sind! Ich liebe meine Bank!)
Die topazäugige Jennet nahm meine fünf 100-Dollar-Noten und lächelte wieder.
Dann verschwand sie.
Und dann tauchte sie wieder mit dem Bankdirektor auf... Und zwei Wachleute.

"Ich hoffe, das ist ein Fehler", sagte der Manager. "Es sei denn, Sie haben eine bessere Erklärung für
ein Versuch, die Bank zu betrügen?" (Niemand lächelte mehr, und einer der Sicherheitsleute fing an, sich seltsam zu verhalten.)

"Betrug? Worüber sprichst du? Ich bin Kunde, kein Dieb!"
"Lassen Sie mich diese Frage umformulieren - sagte der rauchende Manager - was genau hatten Sie im Sinn, als Sie uns $ 500 gaben, während $ 1.500 auf dem Einzahlungsschein geschrieben wurden?"
"Oh, das... Nun, du siehst es nicht? Ich mache Ihnen ein LOW BALL ANGEBOT! Ich bin überrascht, dass Sie nicht wissen, was das bedeutet – Sie sollen mir ein Gegenangebot machen, bis wir uns auf einen Einzahlungsbetrag geeinigt haben, der für beide Parteien eine Win-Win-Zahl sein wird!"

Die Tirade des Bankmanagers dauerte eine Stunde. Ich kann mich nicht an die Details erinnern, aber er kam zu dem Schluss, dass sie den Vorfall diesmal als interne Angelegenheit behandeln werden (sie werden keine Polizisten rufen). Es ist mir verboten, eine ihrer Filialen für 10 Jahre zu betreten, und ja, sie haben alle meine Konten geschlossen, aber ich sollte mich immer noch glücklich schätzen.

Aber ich habe alles andere als Glück. Ich habe auch nichts gelernt. Ich bin immer noch völlig ahnungslos – also BITTE, wenn Sie einer der Low-Ball-Offer-Spieler sind, oder Sie führen ein Geschäft, das weiß, wie man mit Low-Ball-Angeboten umgeht, mich aus meinem Elend herausholt und mir das Geheimnis offenbart.

Ich bin ganz Ohr!