Gestern gegen 12 Uhr klingelte ich in Ihren Zimmern in der Castlereagh Street und jemand kam zur Tür, ich fragte nach Omega Watches und wurde abgewiesen, weil die Person zu Mittag aß.
Ich bin ein großer Uhrenfan und habe mich in letzter Zeit für Omega-Uhren interessiert, insbesondere für die MoonWatch, die ich mir ansehen wollte. Ich mochte die Idee, dass ich mit einer gebrauchten Uhr beginnen könnte.
Ich habe seitdem über diese Erfahrung mit Ihrem Geschäft nachgedacht und ich habe beschlossen, dass es eine schreckliche Erfahrung für mich war und ich werde nicht wiederkommen. Es war eine schreckliche Art, behandelt zu werden, und es scheint, dass das Geschäft kein Geld braucht.
Ich war bereit, das auszugeben, was viele Leute für viel Geld halten werden, besonders für eine Uhr, aber ich kann mein Geld nicht einem Unternehmen geben, das mich so behandelt. Es ist eine Schande, weil ich die Idee mochte, mit jemandem zu tun zu haben, der unabhängig und kein großes Unternehmen war.
Es tut mir leid über das negative Feedback, aber der erste Eindruck zählt und Sie möchten vielleicht überlegen, wie Sie dies in Zukunft schaffen.
Darren.
Lieber Darren,
Vielen Dank für Ihr Feedback.
Bitte erlauben Sie mir, zu erklären, was an diesem schrecklichen Freitag passiert ist: Die Person, die gestern um 12 Uhr die Tür öffnete, war ich, also übernehme ich allein die Verantwortung für den Horror, den Sie durchgemacht haben.
Allerdings - und ich bitte Sie, dies als Tatsache zu akzeptieren - hatte ich absolut nicht die Absicht, Ihre Gefühle zu verletzen. Die Schuld muss auf dieses sehr seltsame Establishment geschoben werden.
befindet sich im Untergeschoss des MLC-Zentrums namens HOKKA. Die besagte HOKKA (oder genauer gesagt die junge Rachel, die dort arbeitet) stellt die besten Pfannenpfannen in Sydney CBD her. Zu meiner Verlegenheit muss ich zugeben, dass ich total süchtig nach ihren Nudeln bin und ein paar Mal pro Woche kann man mich vor ihrem Nudelriegel speicheln und sabbern sehen.
Meine Standardwahl ist diese: Gemüse, Tofu, Bok Choy, Pilze, Paprika und extra Tofu mit dicken Reisnudeln, kühler Sauce und ohne Öl. (Letzteres Ohne Öl Bit ist entscheidend!). Für nur $ 10 bekomme ich die saftigste, chillig-reichste, heiße Schmelze-in-de-Mund-Erfahrung, die Geld kaufen kann!
So lieber Darren, wenn ich meine Pfannennudeln habe (was wiederum aus irgendeinem seltsamen Grund immer um 12:00 Uhr ist), erlebe ich etwas, das man nur als hedonistische Ekstase bezeichnen kann. Und wenn Sie um 12 Uhr unangemeldet an meiner Tür klingeln, müssen Sie entweder 15 Minuten warten (wie ich Sie freundlicherweise gebeten habe, was Sie aus irgendeinem Grund bequem vergessen haben zu erwähnen) oder Sie würden gebeten, einzutreten, ruhig zu sitzen und mir zuzusehen, wie ich meine Nudeln esse.
Als ich gestern meine Türen öffnete, hatte ich keine Ahnung, dass Sie mit Bargeld beladen waren. Was ich sah, war ein großer, gut gebauter, mürrischer Mann und das Letzte, was ich wollte, war, dich neben mir zu haben, wenn ich meine Nudeln esse.
Bitte seien Sie versichert, dass kein Geldbetrag in Ihrer Tasche einen Unterschied machen würde - selbst wenn Sie George Clooney oder James Packer oder Nicole Kidmans Schwester wären, würde ich Sie immer noch bitten, in 15 Minuten wiederzukommen. Das ist die Kraft von HOKKA!
Eine solche Sucht nach Nudeln ist in der Tat sehr beschämend und könnte zu einer schrecklichen Erfahrung für beide Parteien führen. Aber wenn Sie mit jemandem zu tun haben wollen, der unabhängig ist, nicht mit einem großen Unternehmen (Ihre Worte, nicht meine), dann ist hier ein Ratschlag: Wenn Sie zur Mittagszeit ohne Termin oder Ankündigung an der Tür von jemandem klingeln, tun Sie Folgendes: Stellen Sie sich vor, lächeln Sie viel, sprechen Sie leise und wenn Sie gebeten werden, in 15 Minuten zu gehen und zurückzukehren, TUN SIE GENAU WIE GESAGT, WEIL SIE MÖGLICHERWEISE DAS MITTAGESSEN VON JEMANDEM UNTERBRECHEN, DAS SIE GEWOMBAT!
Verknüpfungen:
George Clooney und Omega
http://www.youtube.com/watch?v=SxKhuqaSTUc
Wombat
http://www.youtube.com/watch?v=dk4BA6eDwuU
Aussie Slang : Wenn dich jemand einen Wombat nennt, bedeutet das, dass du etwas dick im Kopf bist. Dies ist keine schreckliche Beleidigung, weil Aussies ihre Wombats mögen und im Allgemeinen bedeutet es, dass ein wenig verärgert über dein Verhalten zu sein. Es gibt viel schlimmere Beleidigungen als diese - wie "Mögest du alle Chooks zu Emus werden und deinen Dunny runtertreten".
DIESER BEITRAG WURDE IM WATCHMAKER'S NEWSLETTER VORGESTELLT.
Hier sind einige der Kommentare, die von Abonnenten erhalten wurden:
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GUTE GESCHICHTE !!!
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Nickname
Ich mag diese Geschichte sehr.
Sie haben vielleicht einen Uhrenkunden "verloren" (mit "viel" Geld), obwohl Sie einen Nudelkunden für HOKKA gewonnen haben - wie ironisch - das nächste Mal, wenn ich in Sydney bin, bin ich bereit für einige!
Grüße
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Sehr geehrter Herr Dr. Nick,
Meine Freunde und ich lieben Ihre Newsletter und Marketing-Rundschreiben. Großartige Geschichte über diesen potenziellen Kunden, der während des Mittagessens unangekündigt Ihre Glocke läutet.
Ich denke, weil die meisten von uns heutzutage so besessen von der Macht des Geldes und der Finanzen sind, gibt es wahrscheinlich vielen von uns den falschen Eindruck, dass wir alle besitzen, nur weil wir Bargeld in der Tasche haben.
Ich erinnere mich an meine Tage, an denen ich Teilzeit als Zimmerservice-Kellner in 5-Sterne-Hotels gearbeitet habe, als ich an der Universität studierte. Obwohl die überwiegende Mehrheit der Gäste, die ich traf, vernünftig und höflich war, schien der Aufenthalt in einem Luxushotel einige Leute in rücksichtslose faschistische Diktatoren zu verwandeln.
Ich habe eine enorme Anzahl wertvoller Lebenskompetenzen in Hotels und Gastgewerbe gelernt, dh: Höflichkeit, Selbstbeschränkung, Zusammenarbeit, Ergebnisorientierung, eine ausgezeichnete Telefon- und Sprechweise, wie man Upselling betreibt und den Konsum anregt, sowie viel über Alkohol, Wein und Küche.
Das Wichtigste, was ich gelernt habe, ist jedoch, dass wir uns im Kundenservice (und in der Arbeit, in der Ehe, in Freundschaften und im Leben im Allgemeinen) persönliche Grenzen setzen müssen. Diese Grenzen schützen uns davor, uns vollständig von Energie, Großzügigkeit, Humor und Selbstwertgefühl zu erschöpfen.
Ich liebte Ihre Antwort auf die Beschwerde dieses Typen, weil ich mich völlig einfühle. Nach einem produktiven Arbeitstag von 8-10 Stunden sind die Anfragen der Kunden, Besichtigungstermine zu vereinbaren, und diese kleine 15-minütige Flucht, um etwas Privates und Besonderes wie einige Hokka-Nudeln zu genießen, wahrscheinlich Ihre einzigen Grenzen.
Machen Sie weiter so, Herr Uhrmacher.
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Vielleicht können Sie meinen Planeten Ozean kaufen, damit ich von London nach Australien fliegen kann, um die Hokka-Nudeln zu probieren! :-)
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Diese Nudeln sehen ziemlich gut aus, hübsches Gemüse, ich hätte die Tür nicht beantwortet ...
Mit freundlichen Grüßen,
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Hallo Nick,
Ich bin süchtig nach zwei Dingen. 1 Uhren und 2 asiatische Küche. Ich kann mich zu 100% mit Ihnen identifizieren.
Gut gesagt, mein Mann. Ich werde sicher sein, Ihre 15-minütige Auszeit zu respektieren, wenn ich Sie besuche.
Alles Gute
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Die beste E-Mail, die ich seit Jahren gesehen habe, und ich bekomme viele der Bugger, besonders um die Mittagszeit an einem Freitag.
alles Gute Nick
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Lieber Nick
Tolle Nudelgeschichte. Es ist nicht die Uhr, die Sie tragen - es ist die Zeit, die Sie verschwenden ... Der Wombat an der Tür Person spricht immer über den riesigen Kauf, den sie machen werden, wurden aber von einer schlaffen Nudel unterbrochen. Meistens hat diese Person psychische Probleme und hat vielleicht noch nie "Die ölfreie Version" ihrer Nudeln gegessen. Kaufen Sie eine Box des gleichen Stils, den Sie mögen, und senden Sie sie an die Person 3rd Class Mail.
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Nick, du hast es mit dem letzten der großen Spender geblasen, der jetzt Kumpel ist. Stornieren Sie diese Bestellung auf Ihrem neuen Lear Jet, erhalten Sie Ihre Anzahlung auf die Villa in der Toskana zurück, senden Sie den Veyron zurück.
Auf der anderen Seite, genießen Sie Ihre Nudeln, Sie haben einen Zeitverschwender entdeckt und die richtige Wahl getroffen.
Prost.
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Lieber Nick,
Ich freue mich, einen Mann zu sehen (und zu lesen), der alle seine Kunden professionell behandelt und dennoch Standards und vor allem einen Sinn für Humor beibehält. Ich genieße Ihren Blog, Ihre wöchentlichen E-Mails und respektiere Ihr Wissen und Ihre Arbeit.
Machen Sie weiter so und lächeln Sie weiter. Denken Sie daran, dass es nur Montag ist, also kann die Woche nur besser werden!
Grüße
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Fantastisch
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Vielen Dank für diesen Hinweis,
Wir im Büro waren auf der Suche nach einem neuen Ort, um unser Mittagessen zu bekommen...
Sehr hilfreicher Artikel, wie alle Ihre Notizen.
Herzliche Grüße
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Geschäft ist Geschäft
"Das Mittagessen ist für Weicheier!"
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Nun, das nenne ich Kundenservice!!
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Lieber Nick,
Ich bin mir nicht 100% sicher über die Voraussetzungen, aber ich denke, Ihre E-Mail an Darren sollte Sie für eine Order Of Australia Medal qualifizieren.
Es sieht so aus, als ob jemand nie sein Zimmer aufräumen musste, als er klein war ...
Genießen Sie Ihre Beiträge immens,
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Ich liebe diesen Nick!
Du hast mich zum Lächeln gebracht
Ich bin noch kein Kunde, sondern sabbere regelmäßig über Ihre Uhren.
Ich sabbere jetzt über Ihr Mittagessen und die damit verbundene Gewohnheit, der Sie sich hingegeben haben.
Hurra zu dir, sage ich!
Und ich denke, der Wombat verdient keine schöne Uhr!
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Lachen meinen fetten ab :-)
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Auf dem Boden rollen sie in Stichen herum.....verdammt sehen sie gut aus diese Hokka-Nudeln.
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Lieber Nick,
Ihre E-Mails zu lesen und über Ihre Uhren zu sabbern (möglicherweise ähnlich wie Sie über den Gedanken an Ihre Nudeln sabbern), ist meine kleine "glückliche Zeit" - in einem normalerweise chaotisch hektischen Tag.
Ich muss gestehen, dass ich Anfang dieses Jahres, auch mit ziemlich viel Geld beladen, auch auf dem Markt für einen außergewöhnlichen Zeitmesser war.
Ich lebe auf dem Land. Ich komme selten nach Sydney. Bei den wenigen Malen, als ich in Sydney war und tatsächlich in der Lage war, Uhren anzusehen, habe ich mich nicht speziell an Ihr Etablissement gewandt, weil ich mich von der ganzen "Terminvereinbarung Sache" ein wenig eingeschüchtert fühlte. Ich bin mir sicher, dass dies nicht Ihre Absicht ist.
Übrigens wurde ich fast kurzerhand aus dem xxxxx-Shop in Sydney gebündelt, nachdem ich meine anfängliche Preisspanne angegeben hatte - dann bis zu 2.500,00 $. Wären sie ein bisschen netter und geduldiger gewesen, wären sie belohnt worden, wie ich es war, indem mein Budget auf etwa 4.000,00 $ - Bargeld gestiegen wäre.
Am Ende hatte ich einen Tag Link Chronographen, der ab Werk über xxxxx bestellt wurde. Während ich mit meiner Uhr sehr zufrieden bin (nach Jahren des Wünschens und Wollens, Hoffens und Betens), wünschte ich mir immer noch, ich hätte mit jemandem wie Ihnen - eigentlich sehr ähnlich wie Sie - in Bezug auf Ihre Leidenschaft für Zeitmesser zu tun gehabt. Es ist schwierig, den Menschen um mich herum zu erklären, warum diese spezielle Uhr so wertvoll und meiner Meinung nach jeden Cent wert sein sollte.
Also, bitte versenden Sie weiterhin Ihren wunderbaren Newsletter. Ich schaue immer noch weiter und bin besonders an Ihren "Schnäppchenkeller" -Artikeln interessiert. Außerdem, wenn ich jemals in Sydney bin und tatsächlich die Zeit habe, werde ich Wert darauf legen, einige Hokka-Nudeln zu probieren - "die von Nick von oben empfohlenen" - nur um zu sehen, welche Reaktion ich bekomme.
Grüße
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Oh mein Gott, das ist SO lustig. Und Ratschläge gut angenommen. Vielen Dank, dass Sie eine gute Geschichte erzählt haben.
Grüße
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Hi Nick,
Was für eine wunderbare Antwort. Es bringt mich dazu, Nudeln zu essen b / besuchen Sie Ihren Laden.
Danke, dass du mich heute zum Lächeln gebracht hast,
Kindest Regards,
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Gut platziert
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Gut gemacht Nick!! Niemand sollte Ihren Nudeln in die Quere kommen!!! Ich habe nicht aufgehört zu lachen, das war eine tolle Reaktion!,
Ich werde einige Hokka-Nudeln probieren, wenn ich das nächste Mal in Sydney bin, Cheers,
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Gut gemacht Nick, ich war beeindruckt von Ihrem Comeback zu diesem ignoranten Kunden, jeder muss essen, genießen Sie Ihre Nudeln
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du kleiner Ripper! Ich habe meine morgendliche Lektüre gemacht - gibt es eine Chance, dass Darren von der Generation Y kommt - warum behandeln Sie mich nicht wie das Zentrum des Universums (Mama & Papa haben es immer getan), warum haben Sie nicht ein ganzes Team zur Hand, um mir zu dienen? Warum merkst du nicht, dass es nur um mich, mich, mich geht? Richtig - o - am besten lege ich meine Kette von Steckenpferden wieder in den Stall. Muss planen, eines Tages zum Mittagessen nach Hokka zu gehen. Alles Gute,
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Gut gesagt, wir verwandeln uns in aufdringliche Xxxx-Leute. Ja, es ist nicht ungewöhnlich, dass viele Unternehmen zum Mittagessen schließen, und ja, einige von uns werden unser Mittagessen ablegen, aber nur für spezielle Kunden, die dieses Serviceniveau verdient haben. Ich würde vermuten, dass es ein Verkauf war, den Sie nicht brauchten, ich kann mir nur die Probleme mit einem Kauf durch eine solche Einstellung vorstellen, wenn Sie mit gebrauchten Uhren handeln. Ich vermute, wenn es nicht wie Brandneu wäre, würde die Hölle bezahlt werden.
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Lustigster Brief aller Zeiten! Gut gemacht Nick.
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Hallo Nick, was ich wissen möchte, ist, wer all diese Truthähne züchtet? Ich
Ich weiß nicht, wie manche Leute es schaffen, ihren Tag zu durchstehen, wenn sie schrecklich sind
Tragödien wie diese passieren!
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Gut gemacht Nick. Hoffentlich lernt der Typ ein paar Manieren. Genießen Sie in der Zwischenzeit Ihre Sucht.
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Nun, Nick, ich stimme dir zu, jedes Mal, wenn ich deine Expertise gebraucht habe, war ich sehr glücklich. Ich bin noch nicht persönlich zu besuchen, aber wenn ich es tue, wird es um 12 Uhr sein, ich werde Mittagessen schreien, Sie müssen essen, nehmen Sie sich Zeit, um es so gut wie möglich zu tun, danke noch einmal für Ihren ausgezeichneten Service, beste Wünsche
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Abgewiesen zu werden, weil jemand zu Mittag isst, scheint mir keine "schreckliche Erfahrung" zu rechtfertigen. Warten Sie einfach und kommen Sie zurück!
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Dear Nick
Was ich entlaste........ Ich dachte, ich wäre der einzige, der süchtig nach Nudeln ist! Vor 12 Uhr mittags beginnt mir, wie Sie, das Wasser im Mund zu laufen und der Gedanke an Nudeln ist fast quälend. Ich schalte mein Telefon auf lautlos um und halte alle Anrufe, damit ich einen Moment der Glückseligkeit genießen kann. In meinem geschäftigen Tag ist es die einzige Zeit, die mir gehört. Nur ich und die Nudel.
Wie Sie stoppt und trennt sich alles Geschäft von einer großen Katastrophe, nichts unterbricht diesmal. Ich bin überrascht, dass Sie überhaupt die Tür geöffnet haben. Melden Sie sich das nächste Mal an – zurück in 15 Minuten.
Es ist erfreulich zu wissen, dass Sie gut platzierte Prioritäten haben.
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