(Herzliche Grüße vom Absender weggelassen)
"Weißt du... Früher habe ich mir Ihre E-Mails angeschaut und gedacht... Beeindruckend... diese Preise sind etwas hoch... muss wegen des australischen Dollars sein... aber jetzt, da der AD dem US-Dollar ebenbürtig ist, habe ich Sie gerade direkt in die Spalte der Rolex-Wiederverkäufer-Kriminellen gesteckt ... Der Verkauf einer gebrauchten Rolex GMT Master II, die $ 2500 neu für $ 8k kostete, muss nur kriminell sein ... vor allem, wenn es für zwischen $ 3-5K fast überall sonst zu haben ist ... Ich denke, die Australier sind nicht so klug, wie ich dachte... Bitte entfernen Sie mich aus Ihrer Verteilerliste, der Unterhaltungswert Ihrer Preise und das Hype um gewöhnliche Uhren hat ...
Viele Grüße, Jessie"
(Rechtschreibprüfung durch Empfänger)
Liebe Jessie,
Ich habe Ihre E-Mail an meine Buchhalterin Wendy weitergeleitet. Mann, sie muss ein Leben bekommen!
Wendy ist so ein Schmerz im Hintern - letztes Jahr habe ich eine Quittung für $ 4.50 (Nudelriegel in Cabramatta) verloren und sie kann einfach nicht darüber hinwegkommen. Ich verbringe jetzt den größten Teil meines Montags damit, aus einem Schrank zu tippen und eine Kabine mit einem zwielichtigen Cyprian-Anwalt zu teilen. "Niiickyyy, du schuldest mir immer noch diesen Quittungspartner", schreit Wendy jeden Montag unter der Tür.
Und schau dich an, Jessie - so kausal mit Zahlen, so entspannt mit Zahlen, so locker mit Fakten! Keine Prise Schuldgefühle. Die Rundung der Preise auf drei Nullen lässt Harvey Normans 9,99 US-Dollar wie einen schlechten Witz aussehen. Was für ein Talent Jessie! Was für ein Stil!
Aber Jessie, so sehr ich es auch gerne tun würde, ich habe keine Zeit, über dein Geschenk nachzudenken, noch habe ich Zeit, dich abzumelden - also gehe ich direkt mit dem, was ich für einen ebenso magischen Geniestreich halte: Ich bin bereit, meine Hand der Freundschaft und Geschäftspartnerschaft über den Pazifik zu strecken, von einer Kolonialstadt Sydney zur Finanzmetropole Maurepas Swamp, Louisiana.
Du und ich, Jessie, werden die Bonnie und Clyde des gebrauchten Rolex-Marktes sein!
Hier ist, was wir tun werden (und ich buchstabiere das im Detail, nur um langsamer australischer Abonnenten willen, die nicht gut mit Mathe sind oder hyper aufgeregt mit Zahlen, wie meine Buchhalterin Wendy):
Ich werde eine LKW-Ladung GMT Master II bei Ihrem Lieferanten in Maurepas Swamp, LA, bestellen. Die billigen Beispiele in so-und-so-Zustand werden uns gut tun (denken Sie daran - wir verkaufen sie an dumme Aussies!) Wenn Sie die Bestellung aufgeben, erinnern Sie bitte Ihre Jungs daran, dass ein GMT II 1981 nur $ 750 kostete. Unter Berücksichtigung der Gesamtlage, der Rezession in den USA und des beträchtlichen Volumens unseres Erstauftrags können wir mit einem weiteren Mengenrabatt von 30% rechnen. Was zum Teufel – fragen wir nach 50%. Nach Rundung der Zahlen wären das genau 250 Dollar pro Stück.
Ich garantiere Ihnen - und lassen Sie mich das noch einmal wiederholen - ICH GARANTIERE IHNEN JESSIE - wir werden diese verdammte Ladung GMT Masters in kürzester Zeit für $ 3999 pro Pop verkaufen. Ich schwöre, ich werde diese $ 3.974,71 verdienen, nur um die süßen Tränen der Freude zu sehen, die über Wendys pralle Wangen rollen.
Würde der 40-60 Split für dich funktionieren, Jessie? Bei allem Respekt, ich bin derjenige, der den Newsletter hat und mit blutigen Abonnenten umgehen muss!
Wenn Sie denken, dass dies auf keinen Fall möglich ist - dann seien Sie versichert, dass es DONE DEAL ist, denn ich habe gerade Daumen hoch und ein zustimmendes Nicken von Dimitrios, dem Anwalt (der selbst einen Mord beim Import von Kartoffeln, Pateks und geliebten Porsches aus Nigeria durchführt).
in Erwartung Ihrer prompten Antwort,
Nickname
PS Bitte senden Sie meine freundlichsten Grüße an Troy Landry und Landry Jungs. Mann, sie sind so heiß hier!
Aquarell von TanjaH
Keine Kommentare:
Poste einen Kommentar